Хол стоун и сидра знакомство с нашими я

Стоун Хэл, Уинкельман Сидра — скачать книги

Клуб Знакомств Классика Отношений (знакомства ТОЛЬКО для Хол стоун и сидра знакомство с нашими я · Потеряла сайт знакомств · Самый. Стоун Хэл, Уинкельман Сидра. Принимая собственные Я. Руководство по Диалогу голосов · Тренажер для мозга (2 занятия в день по 15 минут). Для этого я воспользуюсь книгой первооткрывателей этого метода Хола Стоуна и Сидры Стоун «Знакомство с нашими "я"» (так, примерно, можно было.

Что было раньше создано — этот мир или мы? Что было раньше создано — наш ум или мы? Что было раньше создано — яйцо или курица? Я сейчас не буду ничего объяснять вам, подумайте сами над этими вопросами. Обратите внимание, каждый раз, открывая глаза, вы помещаете источник, причину своих переживаний вовне. Так работает ловушка наших чувств: Но это вы являетесь источником переживаний, а не дом, машина или музыка. Это в вас существовал обман. Мыслеформы и убеждения — или страхи, блоки — находятся у вас внутри, и вы каждое мгновение проживаете.

Один мужчина, работая литературным агентом, помог одному человеку стать известным писателем. У него действительно есть чутье на произведения, которые будут пользоваться спросом, чувство стиля и самые широкие связи среди издательств. Прошло несколько лет, и сейчас книги этого писателя издаются сотнями тысяч в разных концах страны и за рубежом.

По ним ставятся телесериалы. Наконец, случилось то, с чем мы очень часто сталкиваемся в жизни. Этот писатель решил действовать самостоятельно. Он отказался от услуг агента и решил издавать свои книги. Чем все это закончится, покажет время. Нас сейчас интересуют переживания данного мужчины. Он переживает эту ситуацию как предательство, покинутость и обман. И все бы ничего, но дело в том, что он уже не раз сталкивался с подобными ситуациями в своей жизни. Если посмотреть на его тело, то окажется, что именно эти блоки в нем и записаны, ведь внешнее всегда отражает внутреннее.

Это означает, что он смотрит на мир сквозь данные мыслеформы и поступки людей рассматривает преимущественно с такой позиции. Другого он просто не может увидеть, потому что такая позиция существует в его уме, а он, как и все так называемые нормальные люди, смотрит на мир через ум. Это закон, так проживают себя мыслеформы.

Его друзья, когда он рассказал им об этом случае, не разделили его чувства и восприняли действия писателя как естественные. Он переживает или, если хотите, выбрал переживать данное событие как предательство, покинутость и обман.

Его друзья выбрали внутреннюю позицию, когда эти действия переживаются как естественные. А вот еще одна история, но уже из жизни одного дзэнского Мастера. Однажды, когда он сидел у себя в хижине и медитировал, к нему ворвался незнакомый человек и, размахивая мечом у него перед носом, потребовал денег.

Тот прошел к полке и взял все деньги, оставив десять йен. Затем он огляделся вокруг и, заметив красивую вазу, взял и ее. Когда незнакомец собрался было ступить за порог, Мастер остановил его, окликнув: На следующий день к нему в гости пришел его друг из соседнего селения и начал взволнованно рассказывать, что вчера в деревне кто-то ограбил половину домов.

Потом, заметив, что у Мастера пропала с полки ваза, он воскликнул: Правда, он немного небрежно обращался с мечом. Жертва Когда, следуя за своими чувствами, вы помещаете причину своих переживаний, причину своих проблем вовне, вы невольно ставите себя на позицию жертвы. Это не вы, это кто-то другой — родители, муж, жена, государство, Бог, дьявол — постоянно хозяйничает в вашей жизни, а вы сами к этим событиям не имеете никакого отношения.

Вот что подразумевает позиция жертвы. Эта позиция ничуть не хуже других ролей, которые вы играете, но у нее есть одна особенность. Она порождает внутри вас чувства никчемности, бессилия и как следствие — ненависть к себе и ненависть, жесткое отношение к окружающему миру. Бессилие всегда порождает злость, ненависть и жестокость. Вы, как нормальный человек, всегда убегали от этих чувств.

Как выглядит ваше чувство бессилия? Где оно находится в вашем теле? Как выглядит именно ваша роль жертвы? Я понимаю, соприкасаться с этими чувствами очень неприятно и больно, но, поверьте, у вас нет другого выхода, кроме как пойти в них и начать их честно переживать, постепенно отпуская. Сделайте это прямо сейчас, не откладывая. И тогда они начнут трансформироваться в силу. Человек всегда и из любой ситуации извлекает для себя пользу, и вы не исключение.

Это дает вам массу преимуществ, не так ли? Именно эти выгоды заставляют вас продолжать играть роль жертвы. Вы прекрасно освоились с ней и знаете, как извлекать преимущества из этой позиции, как выживать.

Смогли бы вы переехать жить на какую-нибудь другую планету в другой галактике, если бы не знали, выживете ли вы там, есть ли там вода, пища, воздух?

Принятие ответственности на себя за свою жизнь — это именно переселение в другую вселенную. Вот почему вы с трудом понимаете — если вообще понимаете — то, о чем я говорил выше. Роль жертвы привычна для вас, и вы знаете, как жить с. А понимание и принятие положения, что вы — источник всего, включая и то, что происходит с вами, потребует от вас принятия ответственности за собственную жизнь.

Это означает, что в каждом случае, в каждой ситуации, которая происходит с вами, вы будете засучивать рукава и сами разгребать то, что наделали Впрочем, вы и так это делаете. И раз вы читаете эту книгу, значит, вы еще живы, значит, справляетесь. Почему же вы тогда цепляетесь за роль жертвы? Шутка, которую сыграли с вами ваши чувства, переключив ваше внимание на внешний мир, оборачивается тем, что вы в результате занимаете круговую оборону, защищаетесь.

Ведь этот мир и живущие в нем люди, — как вам кажется, как вы это переживаете, точнее говоря, — постоянно угрожают вам неприятностями. Ваша связь с целым разрывается. Если Внешнее Равно Внутреннему, то кто на кого нападает? Если внешний мир есть наше продолжение, кто на кого нападает? Может ли целое напасть на свою часть? Может ли океан напасть на волну? Вот что происходит, когда вы выбираете переживать событие по-другому: Одна женщина возвращалась домой поздно вечером.

Психологическая библиотека

В руках у нее был подаренный ей букет тюльпанов. Она бережно несла его перед собой, чтобы с ним, не дай Бог, ничего не случилось. Поворачивая за угол своего дома, она столкнулась с мужчиной, в руках которого был нож. И надо было такому случиться, что его остро наточенный нож срезал пару тюльпанов, которые под ее изумленным взглядом упали на землю. Она рассвирепела от этого зрелища и начала кричать на мужчину и бить его оставшимися цветами.

Тот, в конце концов, не выдержал такого напора — какой же мужчина может выдержать драку с разъяренной женщиной? Только много позже она поняла, что это было нападение на нее, и сильно испугалась. Когда она испугалась, рядом с ней уже никого не. Почему ей так захотелось испугаться? Почему вы хотите пугаться, когда думаете о том, что могло бы произойти или что может произойти в будущем?

Кто внутри вас пугается? Недавно мы с друзьями, с которыми давно не виделись, зашли в пивной бар, чтобы посидеть, поговорить и заодно отметить одно радостное событие. Мы прекрасно провели время, но, как известно, всему хорошему всегда приходит конец. Пришло время покинуть и это романтическое место. Выйдя на улицу, мы стали шумно прощаться, обнимаясь и целуясь, как это издавна принято у нас на Руси.

Я увлеченно целовал одну из женщин, нашу подругу — весьма привлекательную, надо сказать, — когда услышал какие-то возгласы, свистки и улюлюканье. С трудом оторвавшись от своего занятия, которым был полностью поглощен, я поднял глаза и увидел, как к нам приближаются несколько молодых людей. Они продолжали шумно выражать свой восторг увиденным и что-то кричать в наш адрес. Тут, казалось бы, вполне естественным было бы расценить их действия как оскорбление и, обнажив шпагу, броситься защищать поруганную честь благородной дамы, а заодно и.

И что-то такое шевельнулось во. Но в то же самое мгновение я понял, что таким образом они просто выражают свое одобрение и поддержку моим действиям. Мне было это приятно. Я поднял руку в приветствии, выражая мужскую солидарность, мы хлопнули друг друга по рукам, они прошли дальше, а я тут же, не теряя времени, снова заключил свою даму в объятия, чтобы довершить начатое.

Работа с чувством бессилия и ощущением себя жертвой требует времени, сил, решимости и мужества. Но, поверьте, игра стоит свеч. Состояние свободы пахнет восхитительно! И еще по поводу роли жертвы. Если мы делаем что-то для других, если мы тем более жертвуем чем-то ради других, мы всегда ожидаем взамен того же.

Но эти другие, конечно же, идут на ответные жертвы с большой неохотой, если вообще идут. И тут сразу встают три вопроса: Кто внутри вас ожидает отдачи? Почему он ожидает отдачи? Что будет, если этот кто-то ничего не получит взамен? Прежде чем приносить себя в жертву, надо самому перестать быть жертвой.

Прежде чем жертвовать, надо иметь то, чем вы хотите пожертвовать.

Домашнее вино из яблок. Пошаговый рецепт

Жертва-палач Недавно, будучи в деревне, я убил змею. Я убил ее, повинуясь, во-первых, чувству собственного страха, а во-вторых, повинуясь стадному инстинкту, когда все вокруг — дети и женщины — в панике кричали и требовали от меня решительных действий. И я поступил решительно — как настоящий мужчина. Змея не выходила у меня из головы несколько дней, ее изогнутое в боли тело и открытый в немом крике рот. И я понял, что действительно сильный человек не может убивать, ему вообще незачем убивать.

Он может убивать только тогда, когда ему или его близким грозит непосредственная, но не воображаемая опасность. А еще я увидел, как люди, особенно близкие, и животные сознательно подставляются под мой удар, чтобы я прожил роль палача и понял. Они жертвуют собой ради меня, ради моего вразумления. Лучше поздно, чем. Это событие стало последним в цепочке похожих друг на друга случаев, когда я проявлял жестокость и причинял боль, страдания живым созданиям или людям, особенно близким.

Я увидел, как позиция жертвы пронизывала буквально каждое мгновение моей жизни. В х он также стал дипломированным членом Американского Совета Экспертов Профессиональной Психологии, работал консультантом в отделе психиатрии и психологии в госпитале горы Синай в Лос-Анджелесе и был одним из координаторов гуманитарной программы в новой Калифорнийской Школе Профессиональной Психологии.

Это стало новой вехой психологии и альтернативной медицины. Его революционные программы послужили основой для духовно-психологической работы с болезнями, он состоял исполнительным директором Центра до г. Затем вернулся к частной практике и начал активно сотрудничать со своей женой, Сидрой Стоун. Три года спустя они начали путешествовать, проводя обучающие курсы как в США, так и за пределами США, и продолжают эту работу и в настоящее время. В начале х Хэл и Сидра разработали систему Диалога с Голосами как метод работы с субличностями.

Они поженились в г. Свои ощущения от первой субличности они определили следующим образом: Подавляемую субличность они определили как очень красивую, полную чувств и чувственности, привлекательную и полную жизни. А одна девушка потом призналась, что, если бы я еще некоторое время побыл во втором состоянии, она не выдержала бы и бросилась мне на шею — такие чувственные энергии испускала эта субличность. Все эти слова меня очень потрясли. Я всю жизнь думал, что живу и питаю к людям очень искренние и хорошие чувства, а оказалось, что большая часть из них была маской, голым построением ума.

Выяснилось, что настоящую жизнь и настоящие чувства любви и открытости людям я, по большей части, подавляю в. Вот такой вот был рев пробуждения, для чего, собственно, и был создан этот метод — ясно увидеть, что происходит у нас внутри.

Я тратил на некоторые блоки годы, а тут буквально за час я узнал о себе неизмеримо. Позднее Роберт объяснил мне, что он никогда и ни за что не вызвал бы наружу вторую субличность, если бы не знал, что я много работал с. Дело в том, что на первом сеансе это делать очень опасно, потому что, как я уже говорил, энергии, которые долго подавляются в человеке, превращаются в разрушительные — или демонические, другое их название,— и если их выпустить наружу без предварительной подготовки, они способны в буквальном смысле разрушить и смести все вокруг, подобно тайфуну.

Ну а сейчас пришла пора познакомить вас с субличностями, которые живут в человеке. Роберт Стамболиев является непосредственным их учеником.

Насколько мне известно, он год обучался у них этому методу. Спасибо ему за.

Психологическая библиотека

Я вынужден пересказывать изложенную в книге информацию вместо того, чтобы просто посоветовать вам прочитать ее на русскомпотому что, как и в случае с книгами по множественным персональностям, совершенно неизвестно, когда эта книга выйдет в свет на русском языке.

Наш читатель и книжный рынок непредсказуемы относительно подобной литературы, поэтому издатели и распространители не решаются рисковать своими деньгами. Надеюсь, что я, дав эту информацию, сделаю таким образом рекламу этим книгам и издатели посчитают выгодным напечатать. С другой стороны, я не могу не дать эту информацию, потому считаю ее крайне важной для работы над.

Пересказывая книгу, я буду кое-что добавлять и от. Прошу еще раз великодушно извинить. Как все это происходит, как зарождаются субличности? Это происходит в глубоком детстве, с самого рождения, а может быть, еще и в утробе.

Взгляд в себя (Жикаренцев Владимир)

Ребенок, рождаясь, является беззащитным, уязвимым и полностью зависимым от взрослых. Так он начинает понимать, что ему необходимо установить какой-то контроль над окружением, чтобы избежать неприятных ощущений. Начало контроля обозначает начало развития личности, потому что контроль означает уход от беззащитного и уязвимого состояния и приобретение силы. И это самая огромная потеря, которую мы можем перенести, потому что с установлением контроля и обретением такого рода силы в нашей жизни начинается самый настоящий ад.

Позднее вы поймете, что я имею в виду. Например, ребенок понимает, что его мама счастлива, когда он улыбается. Он начинает чаще улыбаться и наслаждается наградой, которая за этим следует.

Потом он узнает, что за улыбкой не всегда следует награда, что его могут и наказать. Например, он, улыбаясь, разбил самую дорогую вашему сердцу кружку или вазу. В начале жизни ребенка всячески поощряют ходить в туалет, а потом ругают и наказывают, если он сделал это в штаны. За проявление гнева, агрессии, лжи, жадности, силы, слабости, сексуальности и др. Например, мальчиков поощряют быть сильными и наказывают, если они проявляют слабость; с девочками, как вы знаете, обычно поступают наоборот.

В зависимости от того, какие правила устанавливают родители и окружение ребенка, так он и развивается, расщепляя себя, подавляя одни энергии и культивируя.

Я надеюсь, у вас сложилось общее представление о том, как развиваются одни субличности и подавляются .